Как сказать кому-то, что он сделал тебе больно, не заставляя их защищаться

Сказать кому-то, что он причинил вам боль, — это одна из тех вещей, которая в теории звучит легко, но на самом деле может быть очень, очень сложной. Вот почему освоение нескольких простых способов противостоять кому-то, кто причиняет вам боль, может значительно улучшить наши отношения. Это может быть разница между здоровой беседой и сдерживанием наших чувств на месяцы или даже годы.

В статье для Psychology Today о лучших способах борьбы с людьми, которые вас обижают, психотерапевт Бартон Голдсмит, доктор философии, сказал: «Противостоять кому-то, кто причинил вам боль, может быть сложной и сложной задачей для многих людей. Мы испугались, что наше намерение (покончить с обидой) будет неправильно понято, и мы будем выглядеть как дураки. Мы также можем опасаться, что даже мягкое противостояние может оттолкнуть нашего друга или превратить коллегу во врага. Неуверенность понятна, но что-то нужно сказать, иначе проблема может продолжаться ». Голдсмит также отметил, что говорить кому-то, что они причиняют вам боль, безусловно, уместно, и его даже следует рассматривать как защиту себя от будущего вреда.

По сути, важно сказать человеку, что он действительно причинил вам боль или переступил черту, но возникает вопрос: как нам это сделать? Если вы столкнулись с этой проблемой, вот семь советов, как сообщить кому-то, что вы страдаете.

1. Тщательно подбирайте слова

В статье для Tiny Buddha, тренер по жизни и инструктор по йоге Raeeka отметил, что важно тщательно подбирать слова, когда сталкиваешься с чувствами другого человека. «Знай, что ты собираешься сказать заранее», — написала она. «Будь честен и прямолинеен. Нет необходимости перетаскивать предыдущие инциденты; они здесь не актуальны. Точно сфокусируйтесь на том, что произошло, что вас расстроило, и объясните свои аргументы. »Точное знание того, что вы хотите сказать, также поможет вам убедиться, что вы точно знаете, что имеете в виду.

2. Будьте готовы ко всем результатам

Raeeka также рекомендовала установить разумные ожидания для разговора и подготовить себя ко всем потенциальным результатам. «Прежде чем подойти к человеку, будьте готовы к тому, что вы скажете свое произведение, и они не согласятся с вами. Если вы пойдете на это с ожиданием извинения или признания того, что вы не правы, вам может показаться, что ваши мысли не сработали », — сказала она. «Будьте готовы также к новой информации, которая может заставить вас пересмотреть свою позицию».

3. Напишите письмо — но не всегда отправляйте его

На своем веб-сайте Getting To Zen тренер по жизни Лиза Х. предложила написать письмо человеку с изложением ваших мыслей и чувств, так как это даст вам возможность сообщить свои точные чувства без перерыва. Тем не менее, она также сказала, что нужно держаться за письмо в течение нескольких дней и пересмотреть свои чувства, прежде чем отправлять его. Таким образом, вы можете быть уверены, что не будете противостоять кому-то в гневе.

4. Используйте «Я чувствую» заявления

Хорошо, я знаю, что это звучит очень просто, но есть действительно причина, по которой нас учили всегда использовать высказывания «я чувствую» в гимназии. В статье, посвященной выражению сложных эмоций на своем веб-сайте, консультант по отношениям Ларри Алан Надиг, доктор философии, подчеркнул важность сосредоточения внимания на том, как вы себя чувствовали при обсуждении с другим человеком комментария или действия. Он сказал, что начало разговора с заявлениями «вы» может звучать обвинительно и мгновенно подтолкнуть другого человека к защите, что может помешать открытому и продуктивному диалогу.

5. Экспресс-позитивы с негативами

Доктор Надиг также предложил заявить о позитиве при встрече с человеком. Это может быть так просто: «Я хотел рассказать об этом открыто, потому что я действительно ценю вашу дружбу и не хочу, чтобы что-то встало между нами», или «Я ценю все, что вы делаете в доме, но я был определенно больно когда. »Это снова увеличит вероятность того, что другой человек не станет немедленно защищаться и что он действительно услышит то, что вы пытаетесь сказать.

6. Будьте конкретны

В статье об уважительном выражении своих чувств к GoodTherapy.org, лицензированная семейная психотерапевт Ирен Хансен Саварезе сказала, что она конкретна при обсуждении инцидента, который вас беспокоил, а не в общении. «Приведите конкретные примеры, например:« Мне страшно, когда ты не звонишь », — сказала она. Таким образом, вы можете сделать разговор целенаправленным и конкретным.

7. Убедитесь, что вы знаете о своих собственных мотивациях

Саварский также подчеркнул важность знания своих собственных намерений, прежде чем выразить себя другому человеку. Ты все еще злишься и действительно просто хочешь подраться? Хотите ли вы каким-то образом обидеть другого человека своими словами? Если ответ «да», то сейчас не время пытаться провести содержательное обсуждение. Потратьте некоторое время, чтобы успокоиться, а затем пересмотреть свои намерения.

Общение о том, что кто-то обидел вас, никогда не бывает легким, но это также никогда не должно казаться невозможным. Просто убедитесь, что вы тщательно продумали то, что собираетесь сказать, и не обращаетесь к другому человеку в гневе, и тогда, независимо от результата, вы будете знать, что сделали все возможное.

Источник: http://www.bustle.com/articles/132675-how-to-tell-someone-theyve-hurt-you-without-making-them-get-defensive

Тогда он сказал ученикам: это невозможно, но оскорбления придут… 
— Луки 17: 1

Время от времени у каждого есть возможность обидеться. Фактически, Иисус сказал: «… Это невозможно, но оскорбления придут…» (Луки 17: 1). Слово «невозможно» — это слово « anendektos» , означающее нечто невозможное, недопустимое, недопустимое или немыслимое . Один ученый отмечает, что это можно перевести как « Это просто немыслимо, что вы позволите себе мечтать о том, что вы можете прожить эту жизнь без возможности обидеться… »

Но что такое преступление? Слово «оскорбление» происходит от греческого слова « скандалон» , от которого мы получаем слово « скандал» . Это мощная картина, которую вы должны понять! Слово « скандалон» первоначально описывало маленький кусочек дерева, который использовался, чтобы держать дверь ловушки для животных открытой. Кусок пищи был помещен в ловушку, чтобы заманить животное внутрь. Когда животное вошло в ловушку и случайно натолкнулось на скандалон или небольшой кусочек дерева, скандалон рухнул, в результате чего люк захлопнулся, и животное было поймано внутри без возможности убежать.

Тем не менее, в Новом Завете также используется слово « скандалон» для обозначения камня или препятствия, которое заставило человека споткнуться, споткнуться, потерять равновесие, колебаться, колебаться и падать . В Первом Петра 2: 8 слово « скандалон» используется для описания того, как неверующие реагируют на Евангелие, когда они не хотят его слышать или верить в это. Петр сказал: «И камень преткновения, и камень обиды даже тем, кто натыкается на слово…». Вместо того, чтобы принять весть и быть спасенным, эти люди спотыкаются, когда слышат правду, спотыкаясь о послании, которое мог бы освободить их.

Но в Евангелии от Луки 17: 1 Иисус использовал слово « скандалон», чтобы предупредить нас о событиях, происходящих в жизни, которые могут нас опрокинуть. Иногда сатана нас чем-то травит — втягивая в ловушку, в которой он знает, что мы обидимся. Когда мы сталкиваемся с моментом оскорбления, ловушка закрывается — и, как животное, которое заперто в клетке и не может выбраться, мы внезапно оказываемся в ужасной ситуации, в ловушке вредных и негативных эмоций!

Это означает, что Луки 17: 1 можно перевести:

«Это просто немыслимо, что вы позволите себе мечтать о том, что вы могли бы прожить эту жизнь без возможности заманить вас в ситуацию, которая потенциально может заманить вас в чувство обиды…»

Если это действительно то, что имел в виду Иисус, нам нужно знать природу приманки, которую использует сатана, чтобы добраться до нас. Какое «оскорбление» использует дьявол, чтобы заманить в ловушку большинство людей?

Обида обычно возникает, когда вы видите, слышите или испытываете поведение, которое настолько отличается от того, что вы ожидали, что заставляет вас колебаться, дрожать и колебаться в вашей душе. На самом деле, вы настолько ошеломлены увиденным или неудавшимся ожиданием, что эмоционально теряете равновесие. Прежде чем вы это знаете, вы ошеломлены и ошеломлены о чем-то. Тогда ваш шок превращается в неверие; ваше неверие в разочарование; и ваше разочарование в обиду.

Мы все пережили такого рода разочарование в какой-то момент в нашей жизни. Согласно словам Иисуса в Луки 17: 1, возможность оскорбиться предоставляется каждому из нас. Пока мы живем и дышим, мы должны бороться с этой неприятностью и не позволять ей иметь место в наших сердцах и умах. Хуже того, мы все были источником обиды в тот или иной момент. Это, возможно, не было преднамеренным с нашей стороны; на самом деле, мы, возможно, даже не знали, что обидели кого-то, пока этот человек не пришел и не сообщил нам о том, что мы сделали.

В свете всего этого я хотел бы, чтобы вы рассмотрели следующие вопросы:

  • Вы когда-нибудь кого-то обижали?
  • Когда вы узнали о причине преступления, вы были в шоке?
  • Когда, наконец, до вас дошли новости о том, что вы обидели этого человека, вы удивились, услышав, как он или она восприняли то, что вы сделали или сказали?

За эти годы я научился делать все возможное, чтобы не стать источником обиды для кого-либо. В то же время я стараюсь не слишком шокироваться, если узнаю, что кто-то где-то обиделся. Поскольку люди происходят из разных слоев общества, просыпаются в плохом настроении, имеют плохой день на работе, плохо себя чувствуют физически и переживают целый ряд других негативных событий в своей жизни, их интерпретация наших действий и слов может быть сильно отличается от нашего первоначального намерения .

Мы можем быть почти на 99 процентов уверены, что кто-то по пути будет неправильно понимать то, что мы делаем, или неверно истолковывать то, что мы говорим. Поэтому, как христиане, мы должны: 1) делать все возможное, чтобы сообщать друг другу правильные сообщения; и 2) делать все, что в наших силах, чтобы приносить исцеление и восстановление всякий раз, когда между нами и кем-то происходит недопонимание и оскорбление.

Если вы обнаружите, что вы были источником оскорбления кого-то еще, выберите зрелый путь и попросите этого человека простить вас. И не защищайтесь, потому что это только усугубит проблему. Это может даже привести к более глубокому конфликту, поэтому просто извинитесь и продолжайте!

Делайте все возможное, чтобы похоронить это оскорбление и уничтожить то, что дьявол пытается сделать между вами. Сделайте своей личной целью помочь другому человеку преодолеть то, что, по его мнению, вы сделали или сказали. Иногда более важно помочь другому человеку занять мирную позицию, чем доказать, кто прав или неправ!

Моя молитва на сегодня

Господи, я хочу покаяться в том, что когда-либо был источником обиды для кого-либо. Я прошу Тебя простить меня за борьбу, чтобы доказать свою точку зрения в прошлом, когда я должен был просто пойти к этому другому человеку и извиниться, прося у него прощения. Если я когда-нибудь узнаю, что снова обидел кого-то, пожалуйста, помогите мне разобраться с этим более зрело, чем в прошлом. Господи, мне также нужно, чтобы Ты помог мне вспомнить, что когда другие делают вещи, которые меня расстраивают или разочаровывают, они, вероятно, не хотели этого делать. Помоги мне дать им ту же милость и благодать, которую я надеюсь, что другие дадут мне.

Я молюсь об этом во имя Иисуса!

Мое признание на сегодня

Признаюсь, я источник благословения, а не причина обид! Я делаю все, что в моих силах, чтобы сообщать правильные сообщения, и я немедленно начинаю приносить исцеление и восстановление всякий раз, когда между мной и кем-то другим возникает недопонимание и оскорбление. Я делаю все возможное, чтобы похоронить это оскорбление и уничтожить то, что пытается сделать дьявол. Я ставлю своей целью ходить в Духе, говорить о любви Божьей в каждой ситуации и не позволять дьяволу использовать меня, чтобы заставлять других путешествовать и падать.

Я заявляю это верой во имя Иисуса!

Вопросы к ответу

1. Можете ли вы вспомнить случай, когда вы непреднамеренно обидели кого-то, и вы были полностью шокированы, когда услышали, как он или она восприняли то, что вы сказали или сделали?

2. Вы когда-нибудь кого-то обижали, только чтобы потом узнать, что этот человек никогда не намеревался вас обидеть и искренне сожалел, когда узнал, что вы думаете по этому поводу?

3. Как вы думаете, что является наиболее зрелым способом реагирования человека, когда он или она испытывает искушение попасть в ловушку обиды? Как вы думаете, что вам следует иметь дело с потенциальным оскорблением, когда кто-то ранит ваши чувства или подводит вас?

Источник: http://renner.org/what-should-you-do-when-you-get-offended/

Деловой этикет: как справиться с оскорбительным замечанием

Все мы иногда имеем дело с оскорбительным замечанием. Иногда мы не думаем об идеальном ответе до тех пор, пока не пройдет несколько дней после первоначального оскорбления. Или мы можем немедленно запустить острую реплику, которая оглушит всех вокруг нас, и человек, который выбросил это замечание, внезапно становится жертвой. Находясь на приемной стороне оскорбление может быть неприятным, но если вы обычно находитесь рядом с человеком, который готовит острые замечания, это стоит того, чтобы быть готовым. Вот десять способов ответить в следующий раз, когда кто-то скажет что-то грубое:

1. Спросите себя, что значит «получить» для другого человека. Это невинная попытка начать разговор или подлое замечание? Это их способ показать доминирование, или они просто демонстрируют отсутствие здравого смысла? Если замечание является одноразовым правонарушением, вы можете дать ему или ей преимущество сомнения и отпустить его. Если это обычное явление, читайте дальше.

2. Не думайте, что это оскорбление. Внимательно посмотрите, как вы реагируете, и оцените, слишком ли вы чувствительны, неправильно истолковали ситуацию или чувствуете себя неуверенно из-за других обстоятельств в офисе. Если вы все еще чувствуете, что у вас есть надежный аргумент, используйте доверенного наставника в качестве обоснования того, как профессионально решить эту проблему.

3. Подумайте, прежде чем реагировать. Вместо того, чтобы произносить легкомысленный комментарий, вы можете потом пожалеть, перевести дух, успокоиться и сосредоточиться на том, что вы действительно хотите сказать. Вдумчиво нейтрализуйте это замечание, сказав: «Я не уверен, что понимаю, что вы пытаетесь сказать мне».

4. Превратите оскорбление в прямой вопрос. Сказав: «Это, очевидно, тема, которая касается вас, поскольку вы упоминаете об этом каждый раз, когда мы находимся на групповом собрании», это заставит другого человека насторожиться, что вы не боитесь удержаться.

5. Держите свою игру лицом к лицу. Не показывайте, что это замечание огорчило вас, прибегнув к приступу гнева, воспламенению от слез или к истерике. Вы теряете свою силу, когда становитесь чрезмерно эмоциональными. Если вы думаете, что позволите оскорбленным чувствам взять верх над собой, извините себя, верните себе самообладание и выполните следующий шаг.

6. Решите проблему в частном порядке. Если кто-то постоянно делает пренебрежительные замечания о вас перед вашими коллегами, спокойно попросите поговорить с ними наедине. Найдите общественное место для встреч и дайте им знать, что вы не цените их комментарии. Это свидетельствует о том, чтобы не вызывать их перед всей группой. Дайте им знать ваши ожидания и попросите их немедленно прекратить и воздерживаться. Четко упомяните, что в следующий раз, когда это произойдет, вы будете вынуждены перейти на следующий уровень власти.

7. Текст не является подходящим местом для решения оскорбительного комментария. После разговора с человеком лицом к лицу отправьте электронное письмо, чтобы у вас была форма документации. «Я ценю возможность вывести эту ситуацию в открытую. Я надеюсь, что в будущем мы сможем развивать профессиональные отношения ».

8. Не смейся. Вежливые, чувствительные люди стремятся сгладить ситуацию и неловко смеяться, а не демонстрировать свое отвращение. Если вы не считаете замечание смешным или считаете его оскорбительным, не чувствуйте себя обязанным смеяться или улыбаться. Вы можете отправить мощное сообщение с молчанием или сразу же перейти к другой теме. Удаление себя из ситуации является еще одним хорошим вариантом. Если человек, который делает пренебрежительное замечание, является вашим начальником, у вас все еще есть право сообщить ему или ей, что вы не цените их юмор.

9. Установите границы. Если вы знаете, что ваш коллега любит нажимать на кнопки на мероприятиях сотрудников, возьмите дело в свои руки и скажите: «Джон, я прошу тебя не отвлекать меня от обсуждения. Буду признателен, если вы будете позитивно взаимодействовать с остальной частью нашей команды и позволите всем нам насладиться мероприятием по построению команды ».

10. Будьте уверены, оскорбления в конечном итоге не о вас. Это всегда о другом человеке. Некоторые люди просто пытаются заставить других чувствовать себя плохо, чтобы они могли чувствовать себя лучше. Не позволяйте чужому мнению влиять на оставшуюся часть дня. Принимайте меры, даже если это шаг, чтобы игнорировать другого человека, или обратитесь к своему руководителю за дополнительной помощью.

Чтобы узнать больше о том, как обрабатывать снисходительные замечания, перейдите на HuffPost Live и посмотрите, что я должен сказать о грубых замечаниях, сделанных по поводу роста женщины.

Дополнительные советы можно найти в моем блоге, связаться со мной здесь, на Huffington Post, и «Мне нравится» на Facebook в Protocol School of Texas.

Источник: http://m.huffpost.com/us/entry/us_3763847

Share this Post